A PULGUINHA

Uma Pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:

- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.

No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:

- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.

E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:

- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta:

Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio???

Não entendo!!!

- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.

- Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio.

- A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???

- Estou vendo sim seu moço.

- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.

E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.

Mas... no dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente!!!

- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.

- Mas dona Pulga!!! O que aconteceu??? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora???

Bem seu moço, morar lá eu morei!!! Lugar espaçoso, quentinho, 'cheiroso'!!!

Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!!!

EMBROMATION MODE ON (PARTE 2)

E seguimos com as aulinhas de ingles do Matta de Rir. Agora com vocês, o querido Tio Night dando algumas lições de como se virar na hora de falar o idioma do Tio San

Trilha sonora

CONSELHOS DE UMA MÃE PARA A LOTERIA ESPORTIVA

Sabe aquele ditado ¨conselho de mãe vale ouro¨? Pensando nisso, o site espanhol de futebol XPelotas fez esse vídeo muito engraçado, com os conselhos de uma mãe fazendo as apostas na loteria esportiva (quinela em castelhano). Claro, com aquela categoria de nossas mães que sempre vêem o futebol de uma forma carinhosa, cheio de onda.

Conselho do Matta de Rir: consulte sua mãe na hora de fazer as apostas. Elas sempre sabem o que dizem quando se trata de futebol.

VOCÊ REALMENTE É UM AMIGO?

Dizem que amigo é aquele que te ajuda nas horas mais difíceis. Que é mão pra todo momento e pau pra toda obra.

Será?

Dica do meu amigo e cabelereiro Rafa.

YAKISOBA AO MOLHO BEE GEES

Nada melhor que cozinhar escutando uma boa música, para dar aquela caprichada no prato e condimentar os alimentos com muito humor.

Homenagem ao pessoal do blog Music al Pesto

IPOBRE

Chega no mercado o novo Ipode com preços mais populares: o iPobre

O lançamento foi um sucesso na 25 de março (SP), no Saara (RJ).

Reserve o seu já! Antes do natal chegar

Estamos vivendo umas semaninhas agitadas ultimamente, hein! É guerra civil no RJ, começo de campanha eleitoral pra presidente, final de campeonato brasileiro...

Pos isso mesmo, achei bacana esse vídeo da UOL com uma sátira política interessante (ok, não é de rir, mas ao menos faz a gente refletir um pouco sobre algumas questões).

GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE

A SAGA DE UM PINGUÇO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar..

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

- Bom dia, seu marido taí?

- Está… vou chamá-lo…

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de

pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No

dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o

seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

O SUPERMERCADO DO TIM MAIA

Lembram-se do Tim Maia naquela fase racional? Pois bem, parece que hoje foi aberta uma rede de supermercado em alguma cidade do Brasil. É o merchandising da imunização Racional, minha gente!

E o Sr. Antonio Carlos Ferreira de Sena só compra lá. Que beleza!

SOFÁ MOTORIZADO

Depois de um final de semana sossegado, coçando o saco na frente da TV, depois de ver aquele filminho do sábado a noite, do futebol e da F1 do domingo, entre cervejas e pipocas, a última coisa que você quer é largar o sofá.

Então vá com o sofá para o trabalho na segunda!

O problema é chegar no outro final de semana e você querer trabalhar em casa no sofá.

Homenagem ao meu amigo Duda e ao seu blog de motocas.

DICAS DE VIAGEM

Tá pensando em viajar nas próximas férias? Ainda tá sem opções? Então a Matta de Rir travel online te sugere 5 lugares que você não deve deixar de conhecer.

São eles:

Não gostou? Tá sem grana? Então sugiro você pegar um ônibus e ir para lá:

NOVO PILOTO DA BRAWN GP EM 2010

Com a possível saída de Rubens Barrichello e o patrocinio de uma cerveja brasileira, o novo e tão aguardado piloto da Brawn GP na temporada 2010 será:

Já to até vendo o Galvão gritando: ¨Aceleeeeeeera Zequiiiiinha¨

HUGO CHAVES DEL OCHO

Mais um capítulo das trapalhadas latinoamericanas de Chavez (o Hugo) que mais parece o Chaves (do oito)!

Agora ¨el comandante¨ expropriou o hotel Hilton (americano), na paradisíaca ilha Isla Margarita alegando não aceitar o pedido de informação sobre o aparato de segurança. Isso depois de ter ¨forçado¨ o Zelaya abrigar-se no Brasil depois de uma tentativa de golpe de estado.

Vendo isso, e pra não chorar, só resta comparar-lo com o Chaves, que também vivia fazendo besteiras na vizinhança.

Ou seria os trapalhões?

THE BALLOON BOY

Depois de um sensacionalismo extremo e exagerado por parte da mídia mudial, o garoto Falcon Heene (foto ao lado), que ao princípio, acreditou-se estar dentro de um balão caseiro que sobrevoou os céus do estado americano do Colorado, foi descoberto em uma caixa na garagem de sua casa.

Várias cadeias de televisão do mundo todo noticiaram durante vários minutos o voo do tal ¨balão misterioso¨ e até a queda, acreditava-se que o garoto estava dentro, não sabendo se com ou sem vida.

Passada algumas horas, foi encontrado o menino, de apenas 6 anos, que como um passe de mágica, driblou a midia internacional com seu feito ingênuo (coisas de criança).

¨Fontes fíáveis¨ descobriram que o garoto era fã de uma antigo conjunto brasileiro dos anos 80, idolos de muita gente. E que também escutava muito o Belchior.

É, parece que o garoto é muito bom mesmo em brincar de esconde-esconde.

O SUBSTITUTO DE OBAMA

DICAS DE MODA DA CARLA

Pensando em mudar o visual? Trocar o guarda-roupa? Fale com a Carla de Recife! Ela entende tudo (e um pouco mais) de moda e também de jornalismo.

OVERDOSE DE SILICONE

Atenção atenção mulherada que anda pensando em dar uma recauchutada no material didático sexual! Muito cuidado na hora de colocar silicone. Evite os excessos na hora do bisturi

Esse foi um recado assustador, na base do tratamento de choque mesmo!

PROVÃO DO ENEM

E como anda o ensino médio no Brasil?

Essa é a típica prova feita por um aluno da turma do fundão, que matava as aulas de ciências pra comprar revistinhas de sacanagem ou ficar escutando rock´n roll na pracinha em frente ao colégio.

Mas o Juninho foi original, pelo menos!

PAPARAZZO

Sim, ele apareceu na minha festa de aniversário. Tava lá no cantinho do balcão, escondidinho... mas marcou presença.

Valeu meu velho!

PS: Qualquer semelhança é mera coicidência

OS 10 MANDAMENTOS DO MUSSUM

Joaquim Mé Silva da Mangueira, conhecido como Mussum instituiu os seguintes mandamentos:

1. Sempre que tomais algo etílico brindais ao Mussumzis!
2. Não cobiçais o mé alheio.
3. Louvais sempre ao Mussum como o cara mais gente boa do mundis!
4. Façais todos os dias o ritual sagradis do Mé!
5. Torçais e vejais sempre a mangueira entrar! (No bom sentido, é claro!)
6. Matarás todas as garrafas!
7. Não roubarás o mé alheio, peça primeiro!!
8. Sempre que puder, fique somente de cueca e meias!!
9. Cultive a tradicional "pança de cervejeiro".
10. Agradeça sempre pelo mé nosso de cada dia!

Conhece o Mussumgrapher? É um aplicativo que converte uma frase comum pro Mussumsêis!

SOMOS TODOS IGUAIS

Já dizia o ditado de que ¨quem não tem cão, caça com gato¨

Um belo almoço em uma linda ilha do pacífico, em uma praia paradisíaca é coisa pra poucos.

Mas quem disse que esse privilégio só é para alguns poucos afortunados? Nada disso... a rapaziada se diverte como pode.

OS ISMOS

COMERCIAIS PARODIADOS QUE DÃO CERTO

Tem propaganda que pega! E se é de cerveja então...Os ingredientes geralmente são os mesmos: mulheres bonitas, todo mundo sorridente, uma musiquinha que gruda na cabeça mais que durepox e um momento oportuno.

Durante esse verão, foi veiculado um spot publicitário da popular marca de cerveja Estrella Damn rodado na paradisíaca ilha de Formentera, em que a viagem dos sonhos de um rapaz, é conduzido por duas belas donzelas, e aquele clima de ¨Sonhos de uma noite de verão¨ parece não acabar.

Pensando nisso, o humorista Jordi Évole, mais conhecido como Follonero, fez uma paródia muito engraçada que ficou melhor até que a propaganda original. Com outros personagens do mundo da TV, ele conseguiu captar bem o que é fazer humor.

A original

A paródia

EMBROMATION MODE ON

Lembra daquele velho ditado do Chacrinha ¨Quem não se comunica, se estrumbica¨? Ou então do Patropi, filosofando sobre a importância da comunicação e pá daqui, e pá de lá..

Pois bem... esses dois videos filmados no Rio de Janeiro, mostram muito bem o nosso jeitinho brasileiro de tentar se comunicar com qualquer outro ser-humano que não falam a nossa lingua. E claaaaaro, com a intensão sempre de se dar bem na noite, custe o que custar. Pra muitos, a principal motivação pra entrar num curso de idiomas.

No caso dos homens:

No caso das mulheres:

É cariocada, até a copa do mundo e as olimpíadas aí no Rio vocês vão ter que aprender muuuuuito o inglês pra se darem bem com os gringos!

Dica da rapaziada do Embromation

YES WE CRÉU! E ELES CRÉU EM NÓS...

Semaninha agitada essa no Brasil, hein?!

Primeiro o presidente Lula encerrou a semana comemorando aos prantos, na Dinamarca, a escolha do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas de 2016. Aproveitou para tirar uma casquinha do colega norte-americano Barack Obama.

E aproveitando a onda (e com o bom-humor que sempre caracterizou o nosso povo), já lançaram no Twitter e em outras redes sociais a campanha YES WE CRÉU, brincando com o já quase lendário lema do Obama nas eleições norte americanas de 2009.

Para isso também foi feita uma ¨imagem¨ dessa campanha, que não poderia ter sido melhor o símbolo (visual) escolhido para essa campanha em favor do Rio 2016 que o saudoso Mussum (carioquíssimo da gema!), como nessa foto ao lado.

E a trilha sonora, fica por conta da Dança do Créu, que nesse vídeo abaixo, ilustra um pouco os acontecimentos relatados anteriormente.

E enquanto isso em Honduras, a Embaixada do Brasil continua ocupada pelo presidente deposto Manuel Zelaya, os governistas reclamaram de um relatório do TCU (Tribunal de Contas da União), que apontou suspeita de irregularidades em obras do PAC (Programa de Aceleração do Crescimento), José Antonio Dias Toffoli, que advogou para Lula em campanhas eleitorais, foi aprovado em sabatina no Senado para ocupar uma cadeira no STF (Supremo Tribunal Federal).

Me pergunto: até quando será que a gente continuar tomando CRÉU deles????

RIO 2016 - CAPÍTULO I

E o Rio já esta se preparando para os Jogos Olimpícos de 2016 e a final da Copa do Mundo em 2014.

A primeira ação foi colocar algumas placas de sinalização em inglês. Clique na foto abaixo e confira o resultado.

KING SIZE CARIOCA

Cuidado com a Máfia chinesa! Só ela pode melhorar o serviço das barcas entre Rio- Niterói... contratando o Sr. das Terras do Rio de Janeiro.

Seria ele algum parente da mulher do ¨petrefiolismo¨???

EMAIL - EL ORIGINAL

Não, não é o seu Madruga... mas ficou tão popular quanto ele.

E você, já leu o seu hoje?

TIRA OU DEIXA O PAU???

Pra quem ainda não sabe, na Catalunha, o nome PAU é muito comum, tanto para homens quanto para mulheres. Vem do latim e significa PAZ. O nome é o sinônimo de Paulo (em português), Paolo (italiano) ou Pablo (castelhano), Paul (inglês), Pawel (polonês), Paulus (noruego), E para as mulheres, MARI PAU também é muito comum por essas bandas.

Agora penso que deve ser curioso ter um filho chamado Pau e ouvir dos brasileiros frases como:

• Pega o Pau na escola pra mim?
• Nossa, como o Pau cresceu, hein!
• Não deixa o pau quebrar nada
• Cuidado que o Pau tá atrás de você

E muitas outras que melhor nem comentar aqui...

Mas essa é uma notícias do Brasil! E tinha que ser em Brasilia mesmo... será que a justiça vai se sencibilizar com o pau no nome da mulher?

PS: Clique na imagem para melhor visualização