OUTDOOR DA PEPSI

NOVO VIDEO-GAME 100% BRASILEIRO

Chega de video-games japas ou yankees! Agora chegou o novo game pra você, meu amigo, que gosta mesmo de um xote, de um xaxado, e é cabra-macho sim sinhô.

Logo mais, também na versão funk-carioca!

via @weldermm

AUTO-ESTIMA É TUDO!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é
sensual e envolvente....
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA! ACORDAAAAAAA!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come? Hã?

INESPERADO FINAL DE ¨CAMINHO DAS INDIAS¨

Um final surpreendente no capítulo final da novela da Globo, ¨Caminho das Indias¨

Eu já sabia!!!!

FABRICA DO CARALHO

Já te mandaram pra casa do caralho? Pois agora, a coisa ficou industrializada, e já resolveram até registrar o produto.

Do caralho, não?

PREVISÃO DO TEMPO DE HOJE

Hoje tá com cara de que vai chover... ARANHA!!!!!

CASAMENTO

Pense muito bem ao contratar um fotógrafo para o seu

casamento. Ele pode estragar a festa...

E vendo esse vídeo, lembrei-me dessa musica sensacional

BANHEIRO MASCULINO

Como tornar um banheiro masculino mais divertido

S.A.C Telefonico

Quem acha que no primeiro mundo, o serviço de atendimento ao cliente é de primeira, não conhece a Espanha. OK, pode parecer bacana tudo automatizado, você ¨conversando¨ com um computador... mas aqui, o cliente sofre, nunca tem a razão. No Brasil, o serviço é burocrático, lento mas funciona. Mas em âmbos, há técnicas para cansar e enloquecer os clientes.

Um belo exemplo dessas técnicas, são esses dois vídeos abaixo.

Vida de call center na Espanha

Vida de call center no Brasil

As Organizações Matta de Rir agradece a sua atenção, e deseja-lhe um bom dia!

O CIRCO DA F1

Essas últimas semanas, veio a tona o ¨escândalo¨ da Renault no GP da Singapura do ano passado. Depois de Flavio Briatore e Nelsinho Piquet trocarem ferpas via mídia mundial,(insultos inclusive) parece que a farça tá sendo desmascarada aos poucos pela FIA.

Isso sem contar tudo o que aconteceu ano passado, entre McLaren e Ferrari...

E parece que finalmente descobrimos que quando o Galvão se refere ao ¨circo da Fórmula 1¨, é em referência a circo mesmo. Tá ficando palhaçada algumas coisas...

Ultimamente, ver o que acontece por trás da F1 tá parecendo filmes de espionagem ao mais estilo 007, ou de trapalhadas, como os célebres filmes dos Trapalhões. E com vocês, um dos personagens principais dessa historia: Bozinho Piquet

O ¨FENÔMENO¨ ZÉ MAYER

Tá rolando no Twitter¨piadas¨ como o ator José Mayer,sobre a virilidade e capacidade sexual do ator sessentão, as expressões Zé Mayer e #ZéMayerFacts figuraram por um bom tempo entre as mais postadas.

Essa brincadeira rolou antes com o ator de filmes de luta Chuck Norris, onde cada usuário inventava uma frase brincando com a força e o poder dele nos filmes.

Eis aqui, alguns das frases mais engraçadas sobre o José Mayer:

“No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas”.

¨Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.¨

¨Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário¨

¨O username do Zé Mayer no twitter é zemayer@, porque ninguém @zemayer"

"Eu sou a favor de mudarem o nome do jogo Pac-Man pra Pac Mayer...o famoso come-come"

"O guia telefônico mudou, agora ele se chama "Pequena lista de pessoas q o José Mayer já comeu"

¨O orgasmo de Zé Mayer é medido na Escala Richter¨

¨Zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!¨

¨15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts¨

¨Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta Helenas.¨

¨Aos 8 anos Ze Mayer sofreu um processo da igreja catolica por molestar um padre.¨

¨O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.¨

E pra quem me acompanha no twitter, também mandei umas frases engraçadas com o tema. É só clicar lá (www.twitter.com/claudiaun)

O AMOR EM TEMPOS DE GOOGLE

A frase ¨me joga na parede e me chama de largatixa¨ já tá ultrapassada.

Essa rapaziada internética-sybernética de hoje em dia, já tá inventado moda agora:

¨Me joga no google, me chama de pesquisa¨

É mole? É mole mas sobe!

NOVO HINO NACIONAL

Depois de ouvir o hino nacional cantado pela Vanusa (a prima do Fernando Vanucci), gostei mais dessa versão de Rogério Skylab para o nosso hino.

Se é pra errar, que seja por completo! A letra é bem fácil. Mas o problema é que somente as crianças vão ter que aprender só depois de completar o 1º grau.

Uma letra para o povo sofredor, para lavar a alma depois de cantada... seu FÍA DA PUTA!

UM PEQUENO EMPURRÃOZINHO

Afinal de contas, irmãos servem pra dar apoio mesmo

O QUE A GLOBO NÃO MOSTRA

Quem nunca teve vontade de levar uma faixa assim pro estádio, que levante a mão.

Ah, e aproveito pra mandar o meu recado:

- Alô Galvão, meu blog é zuação!

O TROCO

Esse vídeo vai em homenagem a todos aqueles que vão na padaria, e no lugar de alguns centavos de troco, recebem balinhas, chiclete, isqueiros e outras babaquices que inventam quando não se tem O TROCO

TROCA DE AVIÕES

Será que ele consegue?

OS CONDENADOS

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram

levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes fez as devidas práticas, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho... Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Araketu ou Ki-Loucura.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

APRENDA A (NÃO) JOGAR WII

O videogame Wii virou uma mania mundial. E como esse mundo tá cheio de gente doida, bancando o ridículo e quase a beira da idiotice, aí vai um vídeo para os Wiidiotas

E você, já comprou o seu Wii?

A FÁBULA DA PERERECA

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca não coma já mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás mais bem alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:

-Perereca não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras mais bem alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca não seja precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d água.

Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

Moral Da História:

Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.

Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

CUIDANDO DA SAÚDE

Essa eu recebi por e-mail, do José Simão (da Folha de São Paulo)

Três grandes notícias abalaram o planeta !

Primeira: masturbação evita câncer da próstata.

Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra!

Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é ma-nu-ten-ção!

Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'.

E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.

Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou? Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia?

A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER EM UM CASAMENTO

Todo mundo casando, e na hora de jogar o bouquet... é sempre a mesma confusão, seja onde for. Aquela velha simpatia de que ¨quem pega o bouquet é o próximo a se casar¨ quase nunca funciona, mas na hora da festa, tudo isso não interessa (pelo menos pra maioria).

Mas esses 2 videos resumem bem o que cada um espera dessa tal simpatia.

Mulheres

Homens

A diferença é bem simples...e bem complexa (by Caetano

Veloso)

Se ainda existisse o Zeca Bordoada (da TV Pirata), certeza

que ele iria inventar um outro tipo de simpatia pros machões.

REAÇÕES DIFERENTES

PS: Caso não consiga ler direito, clique na imagem

SAI DA FRENTE, SATANÁÁÁÁS!!!!

O verdadeiro Pastor Pião. Sim, com I mesmo, porque se tivesse com calça jeans e chapéu de cowboy seria Peão.

Epic win!

Acho que nem o Sidney Magal consegue dar tantas voltas em seguida como o tiozinho aí

PIADINHA DO JUQUINHA

O juquinha foi na padaria e perguntou ao padeiro

- Moço.. tem comida pra pato?

- Não.. aki nao vende comida pra pato

Juquinha foi embora... e no dia seguinte volta a padaria..

- Moço.. tem comida pra pato?

- Não.. ja disse que aki nao vende comida pra pato

No outro dia.. juquinha volta a padaria..

- Moço.. tem comida pra pato?

- Porra.. ja falei que aki nao vende comida pra pato!!!!

Passando mais um dia. juquinha retorna a padaria!

- Moço.. tem comida pra pato?

O padeiro puto de raiva de tanto juquinha ir la todo dia perguntar a msm coisa responde:

- CARALHO! ja falei que aqui nao tem comida pra pato... se vc perguntar isso de novo eu vou fechar tua boca com pregos!!!!

Mo dia seguinte.. juquinha volta a padaria:

- Moço.. tem prego?

-Mão.. prego nao tem... por que?

- Porque eu queria saber se tem comida pra pato!

ANDAR A PÉ É UMA MERDA!

Criativa propaganda de bicicleta, na qual realmente faz a gente pensar que andar a pé é uma merda (literalmente!)

Criativa... bem criativa a propaganda.

Vou ali na esquina ver se eu consigo uma bicicleta dessas.

BRASIL X ARGENTINA: RIVALIDADE ETERNA (6)

Cenas do ¨massacre¨ em Rosário

Salário do Kaká no Real Madrid: 750.000€
Salário do Robinho no Manchester City: 450.000€
Salário do Adriano na Internazionale: 415.000€
Salário do Messi no FC Barcelona: 700.000€
Salário do Tevez no Manchester United: 430.000€

Ver a Argentina perder em casa e ainda poder não entrar na próxima copa do mundo: NÃO TEM PREÇO

HAJA PACIÊNCIA, NÉ SILVIO?

Bons domingos aqueles que o Silvio Santos fazia a alegria do povo no seu programa. Eu gostava muito! Queira ou não queira, ele é o melhor comunicador da televisão brasileira. Com ironia, bom-humor e com suas famosas frases entonadas por aquela voz que muita gente tenta imitar.

Num deles (o Topa Tudo por Dinheiro) ele encontra com Moisés, um tiozinho figuraça que faz o Silvio morrer de rir, com tamanha ignorância e falta de noção. Acompanhe o raciocínio dele...

E o danado ainda ganhou 80 reais pela participação.

É mole??? É ritmo de festa!!!

BRASIL X ARGENTINA: RIVALIDADE ETERNA (5)

... e depois do jogo...

É!!! A situação do Maradona tá realmente tensa.

Tão pensando até em chamar a Vanusa pra cantar o hino nacional argentino no próximo jogo

BRASIL X ARGENTINA: RIVALIDADE ETERNA (4)

E no final, deu no que deu...

E acabou dando!

Argentina é igual ao Micheal Jackson: promete show, vende ingressos e morre em casa

ORAÇÃO AO GOOGLE

Santo Google que estás no céu
Santificado seja o vosso site
Vem a nos o vosso e-mail
Seja feita a vossa procura
Assim na net como no cel

O orkut nosso de cada dia nos daí hoje
Perdoai as nossas atualizações
Assim como nós perdoamos
A quem nos tenha fakeado
Não nos deixei cair em SPAM
Mas livrai-nos do Hotmail

Amém!

BRASIL X ARGENTINA: ETERNA RIVALIDADE (3)

Um argentino e um brasileiro estavam andando no deserto, quando derrepente eles acharam uma lampada mágica... O Gênio cedeu um pedido para cada um deles...

O primeiro foi o argentino:

-Eu quero que vc construa um muro bem grande em volta da Argentina, para que nenhum estrangeiro ponha o pé no meu país maravilhoso!!!

O Gênio realiza o seu desejo...

Agora é a vez do brasileiro, então ele pergunta ao gênio:

-Esse muro é alto?

-Sim, muito alto. Responde o Gênio

-Esse muro é forte??

-Sim, o muro é muito forte. Responde o Gênio

-OK, então enche de água!!!!!!!!!

BRASIL X ARGENTINA: ETERNA RIVALIDADE (2)

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO fdp!

BRASIL X ARGENTINA: RIVALIDADE ETERNA (1)

Com a proximidade do jogo de futebol para as eliminatórias da Copa do Mundo em 2010 entre Brasil x Argentina neste próximo sábado (dia 5) , não há como cutucar um pouco na ferida dos nossos ¨hermanos¨, já que faz um certo tempo que eles não conseguem uma vitória importante em cima da nossa canarinha.

Pra quem me conhece, sabe que acho besteira a rivalidade e hostilidade entre Brasileiros e Argentinos. Aliás, gosto muito da comida deles, como as carnes, dos doces-de-leite, alfajores e principalmente das Argentinas!

Mas em se tratando de futebol... nada como dar aquela ¨provocadinha¨ básica nos vizinhos, só pra ter um gostinho de sorriso na boca. E por isso mesmo, esses dois videos abaixo reproduzem perfeitamente o treino de cada seleção: eles com a sua famosa catimba, enscenações e dramatismo, e nós, com o swing, o gingado e a habilidade das embaixadinhas.

O treino da seleção Brasileira

O treino da seleção da Argentina

Agora, o melhor comercial para feito na Argentina é para que os se consumam a cerveja deles , a Quilmes (que de fato é nossa, a Brahma)

Senhoras e senhores, ladys and gentelmen: façam suas apostas! A sorte esta lançada...

PAPARAZZI CICARELLI

TOP 10 BEBIDAS

Algumas das bebidas mais esquizitonas que estão sendo comercializadas no mundo. Tudo bem, faltou o Taffman E, Sangria Don Simón e o Óleo de fígado de bacalhau nessa lista. Mas se não aguenta, bebe leite.

Como diria aquele comercial da Parmalat:

¨Tomou?¨

LUAU - THE AFTER

Tem gente que diz que pra fazer um bom filme, é preciso uma idéia na cabeça e uma câmara na mão. Mas depois de um festão na praia, em uma noite quente de verão catalão, a câmara a gente pode até ter, mas idéia às 5-6 horas da manhã fica meio difícil...

Ainda bem que temos a videocâmara e podemos compartilhar no youtube! Pois há momentos que não nos recordamos (devido obviamente por alguns excessos) e com uma filmadora, tudo fica guardadinho.

O luau aconteceu no final do mês de julho, na praia de Nova Marbella, em Barcelona. Teve a presença de bastante gente legal, e o clima estava sensacional. Mas claro que muita gente vai indo embora pra suas casinhas, e no final da festa, vão restando alguns poucos sobreviventes de uma noite de farra e diversão.

Os apresento os 3 personagens dos vídeos a seguir:

- Claudio da Matta (quem vos escreve, e batizado como Craudete do Crot)
- Marco Del Nero (vulgo Marco do vôlei)
- Alysson Filipe Correa (mais conhecido como Soró)

Agora vendo esses vídeos, vocês vão entender o que acontece quando esse trio termina a noite de balada (night pros cariocas!). No mais estilo ¨Os Três Patetas¨, com vocês o curta ¨LUAL THE AFTER¨

Parte 1

Parte 2

De quebra, ainda rolou uma entrevista com o senhor Garrote. Pra quem não sabe, nas praias de em Barcelona, rola uma espécie muito peculiar, que são os caçadores do tesouro perdido. São pessoas que andam na madrugada com sensores eletrônicos em busca de objetos esquecidos e/ou perdidos durante um dia de praia.

O nosso amigo Soró conversa com um desses simpáticos personagens e descobre alguns segredinhos da vida de um catador de praias européias.

A FORMIGA BOLADONA

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo

com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.

Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e

nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno

que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

- Será que você poderia cuidar da minha toca?

- E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas!

- Mas o que lhe aconteceu?

- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.

Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris....

À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.

Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda

ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!´